Listmania 2007

Ya llegamos a esas fechas en que toca mencionar lo que más nos gustó de lo que escuchamos este año.

He aquí mi lista de los mejores discos:

10. New Wave - Against Me!
9. Proof of Youth - The Go! Team
8. Myths of the Near Future - Klaxons
7. Kala - M.I.A.
6. 23 - Blonde Redhead
5. Sound of Silver - LCD Soundsystem
4. In Rainbows - Radiohead
3. Hissing Fauna are You the Destroyer? - Of Montreal
2. Neon Bible - Arcade Fire
1. Cross - Justice

Mejores conciertos:

5. The Rapture Coachella Music & Arts Festival 2007 - Empire Polo Field
4. Soda Stereo Me Verás Volver - Foro Sol
3. Björk Coachella Music & Arts Festival 2007 - Empire Polo Field
2. Roger Waters Performs The Dark Side of The Moon - Foro Sol
1. Daft Punk Alive 2007 - Palacio de los Deportes

Menciones especiales al Alive de Daft Punk y al DJ Set de Justice en el Salón 21. Mis reglas evitan que entren a las listas.

Humor Dominguero: las arañas

writer's block

Hace tres semanas que no escribo nada. He pensado en cosas que escribir, pero no he sabido como empezar. Mis intentos, todos ellos infructuosos, han terminado con el monótono tintinear del cursor de mi procesador de textos sobre una página blanca y un tácito "puta madre".

Dice mi psicólogo de cabecera - el Dr. Wiki - que hay dos desórdenes del comportamiento que generan el vacío creativo que llamamos writer's block: la ansiedad y la depresión. Pregunta obligada: ¿cuál de ellos sufro?

A pesar de mi triste condición de simio motorizado, no creo estar deprimido. Siempre hay días buenos y días malos; la felicidad no es una constante. Ya lo dijo Celia Cruz: "la vida es un carnaval". Muy clara es la alusión de este símil a la famosa krakatoa de las ferias, cuyo vaivén define tanto el horizonte de tu visión como el ángulo desde el que te cae el vómito del pasajero de arriba. La vida es como una canoa gigante atada desde el centro, eso ya lo entendí. ¿Me causa depresión? No. Si bien esta existencia no es mi platillo favorito tiene un sabor lleno de colores.. y por cinco pesos más te la sirven en un vaso grande y te dejan echarle chispas de chocolate.

Lo que si he estado es sumamente nervioso, como presa acechada, me sentía en peligro. El. Dr. Wiki dice que a eso se le llama reacción de urgencia y es, junto a las axilas sudorosas, un claro síntoma de la ansiedad. Estaba tan nervioso que no me podía concentrar, mi trabajo lo hacía como robot y respondía en monosílabos casi a todos lo que intentaban interactuar conmigo. ¿Cómo iba a escribir así? "si", "no", "ah", "oh", "mmm", "yey". Si fuera capaz de componer algo sólo con esas palabras viviría de escribir canciones para Fey y no estaría aquí con ustedes. Tenía ansiedad y la razón es sumamente obvia: la semana pasada me metieron cuchillo.

Buenos días. Viernes. Diciembre 14. 5.15 am. Súbete al coche que ya nos vamos al hospital. Ponte las pilas que al rato te van a madrear y no hay knock-out técnico. Batita de cirujía. ¿por que no usar ropa que te tape el culo? Las enfermeras deben tienen horrendo fetiche con las nalgas de la gente. En algún rincón oscuro del Centro Histórico hay un puesto de videos de "nalgas en bata". Listo para la intervención.

8:15. Antesala del quirófano. Ese lugar te vuelve invisible. Puedes mirar todo lo que pasa desde tu endeble camilla pero a ti nadie, nadie te pela porque a) tienen cosas más importantes que hacer y b) creen que estas en drogas. ¡Las cosas que la gente hace cuando creen que nadie los ve! Los camilleros viven en una dimesión paralela donde se vale sacarse los mocos en público y los únicos temas de conversación disponibles son el futbol y la peda. Dice la leyenda que hay un portal para llegar ahí en la máquina de cafe de cualquier corporativo. "Listo vamonos", parece que no soy invisible después de todo. Poderosas luces de xenón corren por delante de mis ojos. Sedante, relajante muscular, buenas noches.

13:35. Despierta. ¿y los doctores? ¿Ya terminamos? No me puedo mover... azómate como tortuga. Estoy de vuelta en la antesala. Las figuras se ven menos definidas que antes, deben ser las drogas. Me muevo un poco a la izquierda y caen tres féminas. Parece que aquí mi menor movimiento genera cuidadosas atenciones (quiero venir en una cruda). Me acerco a una de ellas: "Ya me quiero subir a mi cuarto!!" pero puedo decir nada. ¿Que pasa? ¿speaker's block? No pendejo! Tienes la boca amarrada! Vuelve a dormir.

El sábado me trajeron a mi casa y la ansiedad había desaparecido. Al parecer todo salió bien y solo hace falta desinflamarme.

Feliz Navidad sin pavo ni pure de papas!
Feliz año nuevo sin 12 uvas en 12 segundos!
Feliz Guadalupe-Reyes sin caguamas!

Humor Dominguero: spik inglish?

Contradicciones del sXXI

Unas veces parece que la humanidad avanza a paso firme pero otras nos enseñan que seguimos siendo animales; dos noticias que ilustran mi punto:

Today, Countries Battle for a Piece of the Arctic. Tomorrow? The Moon

Más de 500 años después de que Colón recorrió el Atlántico, se le abren nuevas fronteras a la humanidad: el Polo Norte y la Luna. Los países árticos disputan el territorio y los recursos que surgen bajo el deshielo sentando precedente legal para la colonización sin guerra mientras que Estados Unidos, Japón, Rusia y China planean tener bases permanentes en la Luna antes del 2050!

De nuevo estamos ante un momentos decisivos de nuestro futuro. Pondremos un parque temático en la luna al estilo Futurama? O aprenderemos a vivir en el espacio de manera sustentable, creativa y curiosa?


In the name of God: the Saudi rape victim's tale

Por otro lado, la más baja y ruin superstición religiosa sigue esclavizando a la gente. Una joven saudí fue raptada y violada por 7 hombres distintos durante un día entero, para después ser declarada culpable de adulterio y sentenciada a latigazos y arresto domiciliario por los tribunales de la Shari'a - basádos en la ley Islámica - .

"Deberías dar gracias a Dios que no te enviamos a la cárcel", le dijo el juez a la pobre chica de 19 años.

Insisto, WTF is up with religion!?

Monday Night Football

Es una verdad antropológica que el problema del "mandilón regañado" se ha manifestado en los machos de nuestra especie desde la primera vez en que un grupo de cazadores decidió ir por una cerveza después del trabajo pero antes de volver a casa con la presa del día... nosotros necesitamos nuestro espacio y ellas.... pues ellas son mujeres...

A los Godinez de los 60's se les manifestó este antiguo y funesto enemigo: se necesitaba una excusa para organizar la tertulia post-oficina de lunes por la noche sin que las güeras se quejaran. Miles de propuestas se le presentaron al consejo directo de la Sociedad Para la Liberación de los Machines Oprimidos pero fueron los ejecutivos de ABC quiénes, a pantalón acampanado y patillas pobladas, encontraron una solución en 1970: el Monday Night Football. Una transmisión televisiva que durante 37 años nos ha permitido reafirmar nuestra hombría frente a helados tarros de cerveza y platos de comida sin cubiertos.

Todo lo que se necesitaba era una excusa! A mi, por ejemplo, me da una fiaca incontenible ver el tocho, pero me fue imposible rechazar una oferta de chelas y alitas servidas por chicas en patines, aunque las chicas sean más feas que pegarle a dios en semana santa.

El partido estuvo aburridísimo! 60 minutos de juego efectivo entre el peor Miami de la historia de la NFL y un Pittsburg que solo pudo anotarle 3 puntos a una defensa que ha perdido todos los juegos de la temporada. El cotorreo, por otro lado, fue fenomenal.

Hacía mucho tiempo que no veía un partido completo de futból americano pero recuérdo bien el juego que me hizo abandonar mi afición.

mediados de los 90. carne asada en Cuernavaca. 49ers vs Cowboys. final de conferencia. el all-american drama. jerry rice. troy aikman. apostadora cuarentona y villamelón, le pareció simpático retar la pasión de un niño apostándole a Dallas. mi gorra y reloj oficiales de la escuadra de San Francisco en juego.

Ví con la ávida atención de un pequeño fanático como mi equipo se alejaba, lento pero seguro, de la victoria. De ese partido saldría el seguro campeón de la NFL; del otro lado esperaban los Bills! GA-RAN-TI-A. Nadie ha perdido un Superbowl contra Buffalo. Pero los niners no llegaron al Superbowl y ahí, bañado en lágrimas de ardido, se acabó mi interés por el juego de los gladiadores.

NOS VEMOS EL LUNES!

una hora de mi insomnio

5:07

mi computador informa la hora con tintineante desinterés, parece mofarse de mi condición... you're not really asleep, not really awake... que tienen las 5a.m. que las usamos de eterna referencia? No es lo mismo fiesta hasta las 4 que hasta las 5, ni empezar el día a las 5 que a las 6… como si una pinche hora importara tanto...

el murmullo de la tele alumbra mi vigilante somnolencia como fogata pre-histórica... re-runs de Magnum PI muestran a Tom Selleck antes de Friends... un bigote poblado no basta para mantener la hombría...

alguien se conecta: "que haces despierto?"... aquí, ya sabes, echando la reta...

5:27

facebook...informale a tus amigos que ahora te sientes mmmmm... piensa en algo inteligentemente cómico, con oscuras referencias culturales, transmite espontaniedad, pero no tampoco mucha, play it cool dog... ni tanto que queme al santo...

ja tengo un friend request del Palladium...
AND DANCE WITH THE DEVIL!...

5:37

cuántos días puedes pasarte sin dormir?... 264 horas según un experimento alemán durante la segunda guerra*... hay muchas cosas sobre lo que puede aguantar nuestro cuerpo que no sabriamos sin los nazis.. . igual nos los hubieramos brincado...

people say that you'll die
faster than without water
but we know it's just a lie
scare your son scare your daughter...

me cae que que bueno que no estudie una de esas carreras que te mantienen despierto por noches sin días... como vampiro! hemofágo arquitecto o diseñador, brindando por mis nuevos proyectos...

con sangre...

en copas de cognac...


5:47

como duermen los peces? tienen párpados? por qué no inventar goggles para tiburones?... vidas marinas deperdiciadas en comer, dormir, cagar y coger habiendo tanta belleza subaquática por admirar... como dice el cangrejo de La Sirenita: unda da sea ... aunque pensandolo mejor no se qué tan claro puedas pensar si pasas tu tiempo respirando agua...

debería ir a despertar a alguien... hacer bromas telefónicas de esas en que le preguntas a la gente por qué esta despierta tan temprano si es domingo o si en su casa tampoco ha salido el sol...

hoy no se oye nunca fiesta en el pueblo...raro... será que a ningún santito lo martirizaron en 25 de noviembre?...

25 DE NOVIEMBRE!? ya nos se fue el año otra vez, pero pues no creo que a él le importe mucho... terrible manía esa de contar las cosas...si me volviera loco, yo no escogería ser Napoleón o Julio César, shot ser el Conde Contar...

cuántos años tienes? "No sé", respondió la niña, "he estado viva desde me acuerdo"...

6:07

dije una hora...

*http://www.deeperwants.com/cul1/homeworlds/journal/archives/001284.html

Across the Universe

Cuál fue la primera canción de The Beatles que escuchaste? Trata de hacer memoria... habrá sido I want to hold your hand? o Love me do? Come together? Let It Be? chance te tocó Paperback writer o fuiste suertudo y la primera fue Strawberry fields forever. Yo no me acuerdo... pero no por eso dejo de apreciar lo que esta música le hizo a la cultura occidental.

Hoy las canciones del cuarteto de Liverpool son tan parte de nuestra memoria colectiva que no importa si no sabes como se llaman, o en que disco vienen, o si son de Paul o de John o de George; te las sabes.

Despiertan tu imaginación - picture yourself in a boat on a river - con palabras de aliento - don't carry the world upon your shoulders - para que en comunidad - i am he as your are he as you are me - cambiemos el mundo - you say you want a revolution - y recordemos lo importante - all you need is love -

Hay que aprender y hay que experimentar y hay que enamorarse y hay que equivocarse y hay que llorar y hay que enojarse y hay que caerse y levantarse y ayudar a los demás a que lo hagan... hay que trabajar y hay que soñar y hay que pensar y exponerse y expresarse...

Todo lo que quiero decir es hoy fui al cine y vi una peli fenomenal. No dejen de verla...

Matrimonio arreglado

Uno de los titulares del Hindustan Times lee "Man marries bitch to atone for his sin".

Hace 15 años, a P. Selvakumar le pareció una buena idea apedrear hasta la muerte a dos perros callejeros mientras se apareaban para luego colgarlos de un árbol. Lo voy a repetir, este tipo tomó una decisión consciente de matar con unas piedras a dos canes por andar, como dice mi mamá, en el juni juni.

Durante los 15 años siguientes Selvakumar perdió el control sobre sus piernas y manos además de la capacidad auditiva de su oído derecho. ¿Me explico? Este violento (y envidioso) indio cree que sus males son consecuencia directa de haber apedreado a unos perros. Cree que es mal karma y que la forma de mejorar su condición no es ir con el médico para revisar la entereza de sus huesos o el estado de su sistema nervioso, sino seguir el consejo de su astrólogo local.

La instrucción fue: "para amendar tu Karma tendrás que desposar una perra callejera". La novia elejida se llama Selvi y es una canis familiaris amarillenta y flaca que estuvo en el lugar equivocado en el momento equivocado.

Selvakumar y Selvi se casaron. ¿Felicidades? Cuando digo se casaron, de verdad quiero decir,se casaron: procesión al templo local, ceremonia religiosa, perrita vestida de sari y banquete de 3 días.


Preguntas inevitables:
* ¿Se consumó el matrimonio?
* ¿Cómo escogieron a la novia entre las perritas callejeras del pueblo?
* ¿Por qué no utilizo Selvakumar el dinero para ir con un médico?

WTF is up with religion!

http://www.hindustantimes.com/StoryPage/StoryPage.aspx?id=9deb6474-b059-497f-849e-985fffc4b5be

trezidavomartiofobia

13 es un número entero y natural que sigue del 12 y precede al 14 en orden secuencial. Es también el 6° número primo y el 7° número Fibonacci.

13 asistentes a la Última Cena según la tradición cristiana y también el número de gente que tenía permiso de sentarse en la mítica mesa redonda del Rey Arturo.

13 de Octubre de 1307, los caballeros Templarios son masacrados por orden de Felipe IV de Francia. El calendario azteca iniciaba y terminaba en 13 caña

13 mujeres fueron ejecutadas por cargos de brujería durante los juicios de Salem. La carta no. 13 en la baraja del Tarot es la Muerte.

13 colonias americanas firmaron la Declaración de Independencia en Julio de 1776 . El Enola Gay de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos detonó la bomba Little Boy sobre Horishima, Japón, completando así su misión No. 13.

13 lunas llenas en un año normal y el número de dioses de la mitología nórdica. 13 es el número que usaban Dan Marino y Wilt Chamberlain cuando llevaron gloria a sus escuadras deportivas.

13 identificaba a la legión romana con la que Julio Cesar cruzó el Rubicon y dijo vini, vidi, vici. Diana de Gales murió cuando su coche se estrelló en el 13° pilar de un túnel en París.

13 años cumplidos le permiten a un niño de padres judíos leer la Torah por primera vez durante su bar-mitzvah. 13 es el capítulo del Apocalipsis que habla del anticristo y la bestia. 13 demonios en la Cábala.

trezidavomartiofobia? Miedo al Martes 13...

Como echarle la mano a los de Tabasco sin ser estafado.

Anoche se transmitió el partido de ida de la semifinal de la copa Sudamericana de Clubes entre las Águilas del América y los Millonarios de Bogotá en el Estadio Campín de la capital Colombiana. El equipo depositario de mi afición se enfrentaba a la escuadra donde Ponchote (mi papá) jugó como defensa central a principios de los 70.

El punto es que anoche hubo tertulia panbolera en mi casa y para satisfacer las necesidades de los comensales tuve que ir por chelas y botana al Superama de las Águilas. Cuando me bajé del coche noté con agrado que a las puertas de la tienda había un Centro de Acopio para los damnificados de Tabasco. No tengo que recordarle a nadie la situación que se vive por allá y de verdad me dio mucho gusto que una corporación con tan mala fama se decidiera a ayudar. Sonrisa en el rostro y cartera en la bolsa, me dirijí a los suavemente ilumiados pasillos a comprar agua, arroz, frijoles, papel de baño y dulces de tamarindo para enviarlos al sur. Agradezcan a mi hermana la Peit el detalle de los dulces! "Imaginate ser un niño damnificado pasandola MUY mal y que alguien te regale un pelón pelo rico!!".

Metí todo a mi carrito 4x4 y me formé con las olas de Godinez que llegan al súper después de las 7. Me preguntaron que si había encontrado todo lo que buscaba y tuve que decir que si, aunque nunca vi voluptuosas pelirrojas peleándose por agarrarme a besos. Pagué con crédito y, evitando el uso de bolsas plásticas que duran más que el amor, fui a depositar mis compras para los sureños. En fin todo corrió con el delicioso júbilo que te deja ayudar a los demás.

Pero después me subí al coche y empecé a pensar en lo que me acababa de pasar. Fui una honestamente crédula víctima de un mercadólogo vicioso; de un tipo que se dio cuenta de que si ponía una caja afuera de su tienda con la leyenda "centro de acopio" haría que la gente bien intencionada gastara 5 veces más de lo planeado. Wal*Mart se estaba llevando el crédito de MI buena acción del día! Ellos no hacen nada, no piderden nada, simplemente venden más! Podría asegurar que ni siquiera mandan camiones a Tabasco. Me ardí. ¡Esto no debería proceder así! Lo que deberían hacer es una despensa que te ofrecieran en las cajas a un precio reducido en el que WM donara parte de su margen de utilidad y tu pusieras el resto del costo. Eso si sería ayudar de verdad... no poner una pinche caja afuera de la tienda para que compres más cosas.

"En fin uno lo hace con la mejor de las intenciones", pensé. Pero después dijeron en el radio que el gobierno de la ciudad estaba canalizando las donaciones a través de las oficinas regionales del PRD y que para que te den una despensa tienes que llevar tu credencial del partido. Luego leí que las cajas de ayuda de la Cruz Roja tuvieron que retrasar su entrega para que les diera tiempo de imprimir el logo de la Fundación Bancomer y vi fotos de tiendas de conveniencia protegidas por un cuerpo de Policia Militar contra motines, contra los motines de gente hambrienta y desesperada. De verdad que vivimos en un mundo de locos.

Si quieren ayudar, recomiendo el centro de acopio del Estadio Olímpico. Nadie nos va a echar la mano si no lo hacemos nosotros mismos.

Por lo menos ganó el Águila, nos vemos en el de vuelta.

Donde encuentro a esta morra!?

Chale... i think im in love

http://ironicresult.com/wp-content/uploads/2007/10/come-find-me.jpg

Freakonomics en México.

Stephen Dubner vino a México! Lo comentó en el blog de Freakonomics.

Echenle un ojo:
http://freakonomics.blogs.nytimes.com/2007/10/31/the-view-from-mexico-city/

Ademas en mi desesperación (y además porque soy bien teto) le puse un comment a ver si estos chavos economistas tan abusados nos ayudan con la bronca del tráfico...

PS. Hoy es Daft Punk!

El cambio de horario.

Me causa mucha curiosidad imaginarme el día en que definieron las unidades de medida del Sistema Internacional. Particularmente las del tiempo:

- Estimado Sr. (así se hablaban antes) le pido me informe en cuanto haya transcurrido un segundo.

- mmmmm YA.

- Le agradezco. Midamos ahora la duración de un minuto.

-mmmmm mmmmm mmmmm mmmmm mmmmm mmmmm YA

¿Qué haríamos sin estos peculiares personajes que ahora se dedican a medir la duración del segundo observando la vibración molecular de cristales de cuarzo? ¿Qué sería de nuestro mundo sin ellos? ¿Cómo sabríamos cuando prender la tele para ver el más nuevo episodio de Juan Querendón? Su trabajo es fundamental para el funcionamiento ordenado del Tele Guía.

Mucho de lo que pasa en la sociedad contemporánea depende de que la gente esté de acuerdo en que cuando una máquina hace tick cierto número de veces es la hora del té en un pueblito inglés que se llama Greenwich. Pero el tiempo no es así, el tiempo varía - al igual que las otras dimensiones en las que nos movemos - dependiendo de la velocidad relativa del observador. No se mueve al compás del Rolex de tu papá ni del reloj de Bob Esponja que usa tu sobrino.

El punto es que el tiempo, como lo medimos, es arbitrario.

Es por eso que el horario de verano se me hace una genialidad. Somos nosotros los que decimos después de cuántos ticks hay que llegar a la oficina o a la escuela; es una convención social. Es más ni siquiera tendríamos que cambiar los relojes, es cosa de decir "del primer domingo de Abril al último de Octubre, la chamba empieza a las 7, en lugar de a las 8" pero el madrazo psicológico de despertarse más temprano nos orilla a hacernos weyes todos juntos. Es como cuando cambiamos de los pesos a los "nuevos" pesos, es la misma gata pero revolcada!

No entiendo a los que se quejan del horario de verano. Si hombre te quitan una hora de sueño, pero pues te la regresen 6 meses depués y toda completita! ¿A quién no le gusta salir de chambear y llegar con luz del Sol a casa? Además en 2006 nos ahorramos $100 mil millones de pesos y se evitó la emisión de 1.26 millones de toneladas de CO2.

Buena idea esa del horario de verano... ¿cómo no se me ocurrió a mi? Tendré que conformarme con mi patente sobre el signo de interrogación.

Un día terriblemente malo.

¿Para qué me levanto en la mañana? Bien podría quedarme tirado en casa y no hablar con nadie. Mi contribución a la humanidad sería la misma: la de un futíl y mediocre simio sobrevaluado que pertenece a un grupo más grande de simios sobrevaluados cuyo único objetivo parece ser la destrucción de su hogar a través de la explotación y asesinato sistemático de sus semejantes.

Levantarse antes de que salga el sol, meterse a bañar en agua helada, despertar poco a poco y recordar que estas haciendo esto para pagar el coche que te lleva al trabajo para que pagues tu coche. Para recordar que el valor que le generas a tu mundo es darle más y más y más dinero a quién sabe quien chingados y quién sabe para qué. Ponerse una camisa, lavarse los dientes y en el más mínimo momento de paz, recordar que no esque el Dios sea bueno o malo sino que ni siquiera existe y que no te ama y que no eres especial: no eres nada que tú mismo no hayas creado.

Meterse al coche, salir a la calle y prender el radio para que te digan que todo se esta llendo al coño. Llegar a una avenida llena de simios motorizados que, inconformes e infelices como tú, sufren la notoria obsolecencia del automovil como medio de transporte sin hacer NADA pues nada vale lo que hagan. Igual ya nos acabamos el mundo.

Trabajar durante 8 horas sentado en una jaula de plástico y cristal frente a una computadora que te muestra, con cada sitio bloqueado, la tristeza de una autoridad cerrada y censuradora. Tener conversaciones insufriblemente irrelevantes y mundandas con otros simios como tú para hacer pasar el día. Hacer como que te ries, hacer como que trabajas, hacer como que sueñas, hacer como que te importa cambiar el mundo...

Vivir para el fin de semana. Y cuando llega... que? Intoxicarte para olvidar tus problemas o juntarte con otros simios a gritar y a bailar "emocionado" porque no tienes otra forma de desahogarte, porque no tienes otra forma de expresar tu ira y deseperación. Leer y leer para aprender cosas que nadie quiere hablar contigo y que ya ni te interesa compartir. Pasar al lado de otro simio sin reconocer su humanidad, pasar a su lado con la compasión y empatía de una hormiga.

Puto mundo postmoderno...



* Cuando terminé de escribir esta entrada me di cuenta que necesitaba un disclaimer: Por favor nadie se tome lo que aquí dice de manera personal... neta hoy es un dia terriblemente malo y necesito sacarlo de mi sistema.

Procrastinación

n. Acción de postergar actividades que uno debe atender, por otras más irrelevantes y agradables....

Ya luego terminaré esta entrada...

Tengo miedo

Hay gente que le tiene miedo a las alturas, a las arañas, o a la muerte o al rídiculo. Otros que le temen al infierno o a los lugares cerrados o a los abiertos. Es más, conozco una chica que le aterroriza todo lo que tenga alas! ¿Yo? Yo le tengo miedo a los pueblos asustados.

Cuando vi a la distancia a mi confiable y perspicaz repartidora de periódicos en su distintivo traje naranja nunca pensé que la noticia que me daría hoy arruinaría la santa felicidad de mi Viernes Godinez. "El DF un Big Brother" lee la primera plana de Publimetro:

Planean que todas sus calles sean vigiladas por un circuito cerrado. En poco tiempo, los movimientos de los habitantes de la capital serán vigilados totalmente...en menos de cuatro años no habrá una zona de la metrópoli que no sea escudriñada por una cámara...la cultura de los capitalinos cambiará, al entender que todas sus acciones serán vigiladas...

Me sentí anonadado: un criminal cualquiera, un vándalo callejero, me sentí ofendido.

Cuando llegué a la oficina, comenté el tema. "Pues si no haces nada malo ¿qué te importa?" dijo un amigo. "Que bueno", dijo otro, "en Nueva York eso fue lo que corrigió el crimen. Si hay algo sospechoso, llega un policia con una metralleta super rápido". ¡Ah cabrón! ¿para qué una metralleta? ¿quién juzga qué es sospechoso? ¿y nuestra privacidad? ¿nuestro derecho de libre tránsito? ¿no se sienten como presidiarios? ¿qué no el mero hecho de sentirnos observados nos despierta del más placentero y profundo sueño? Se formó un nudo en mi garganta: mi país vive sumido en el miedo.

Incomprendido, me moví a mi servicio de mensajería instanánea: "Ay wey como si no hubieras ido a paises q hay camaras y asi y a todos los tienen bien checados y pus no mas te portas bien en la calle y [en privado] haces lo q quieras"... Me queda clarísimo, la desobediencia civil es tan antigua como la sociedad misma. Pero no se trata de portarme bien o mal. Se trata de ser tratado como un adulto. Se trata de mis libertades civiles y de mi derecho a la privacidad. Poco a poco los gobiernos del mundo se han ido comiendo nuestro rango de libre acción con métodos de vigilancia que se supone deben hacernos sentir más seguros.

Our World is being peer-pressured by frightened
Middle-American mothers.

Hace un par de semanas anoté esa frase en el cuaderno que guardo en la guantera de mi coche; hoy me dije "te lo dije". Los líderes de nuestros países están haciendo todo lo que hacen los gringos y los gringos están haciendo todo lo que piden las asustadizas y mojigatas cuarentonas del centro de Estados Unidos. La tendencia debería ser hacia más educación, menos gobierno y más libertad. Pero es hacia más apendejamiento de las masas, más vigilancia y más vigilancia y mas vigilancia.

Para los gobiernos cerrados que hemos creado, todos somos culpables y el único crimen es que te agarren. (Hunter S. Thompson)

1984. Brave New World. Farenheit 451. V for Vendetta.
Orwell. Huxley. Bradbury. Moore.

Deberían ser lectura obligada para todos los pubertos del mundo. Abajo leerán como se sentía Winston Smith (el personaje principal del 1984) de ser observado todo el día:

"It was terribly dangerous to let your thoughts wander when you were in any public place or within range of a telescreen. The smallest thing could give you away. A nervous tic, an unconscious look of anxiety, a habit of muttering to yourself—anything that carried with it the suggestion of abnormality, of having something to hide. In any case, to wear an improper expression on your face… was itself a punishable offense."

Ben Franklin dijo que aquellos que sacrifican su libertad por su seguridad no merecen ninguna de las dos. ¿Qué hago? ¿Comprar un rifle y subirme al monte? No creo que estemos para eso todavía... TODAVÍA.

Las cruces.

La simple figura formada por dos líneas entrecruzadas puede tener una increíble variedad de diferentes significados... aquí algunos de ellos:

+ Crucifijo.

Del latín cruciare, que significa torturar, esta es una cruz con la representación del cuerpo de Jesús. Es el símbolo principal de la religión cristiana y se lo adjudican los católicos, anglicanos, luteranos y ortodoxos.

Me da mucho miedo que cuando la gente entra a las iglesias no se de cuenta de que atrás del cura hay un compadre desnudo, lleno de sagre y con alambre de puas en la cabeza que además está colgado de una cruz con clavos en los pies y las manos! Ahhh pero ver peliculas gore y escuchar rolas de Manson es de locos.

+ Cruz roja

En 1864 en la Convención de Ginebra (¿por qué las convenciones siempre son en Ginebra?) se declaró que este era el símbolo internacional para la protección de heridos en el campo de batalla.

Hoy se ha convertido en una organización internacional de grupos locales que se ocupan de atendernos cuando nos lastimamos o nos enfermamos. Nuestra Cruz Roja Mexicana es particularmente buena para rescates en caso de desatres naturales y apoyo a la pobreza. Aplausos!

También existe la Luna Creciente Roja y La Estrella de David Roja para que podamos ser políticamente correctos nuestros amigos no-cristianos.

+ Cruce de caminos

No toda la banda habla el mismo idioma. Mi abuela dice que es porque unos weyes que estaban construyendo una torre en Babel para llegar al cielo y Dios los castigó. Ella cree que fue por atrevidos, pero a mi se me hace que estaba en el baño y no quería que lo vieran.

En fin, el punto es que cuando se inventaron los coches no había señalamientos de tránsito y muchos accidentes. Como no todos hablamos igual, no se vale poner "cruce de caminos aqui adelante" en letras grandes pero si se vale poner un símbolo como el de la foto.


+ Signo de suma

El signo de suma apareció por primera vez por allá en el siglo XV en un libro de contabiliad que se llama "Behende und hüpscheenung auff allen Kauffmanschafft" que significa: Aritmética Mercantil (JA!).

Antes de esto se escribía "5 y 5 son 10", lo que causaba terribles dilemás al interior de la comunidad matemática. No hubo un avance de magnitud similar hasta 100 años después que el genio Robert Recorde diseñó el signo de " = ".

+ La cruz luminosa

Esta comparación de símbolos fue desatada por el dj set de Justice el pasado viernes 5 de Octubre en el Salón 21 de la Ciudad de México. Gaspar Augé y Xavier de Rosnay nos pusieron a bailar a todos al beat de sus interpretaciones de Daft Punk, Rage Against the Machine y hasta de Simon & Garfunkel.

Ese día, la cruz significó: reven, juventud, igualdad, comunidad, futuro y pasado, revolución y evolución...
Y lo significó para un montón de chicas hispters con pantalones ajustados y bandanas!!

Los telemarketers

"Hola, buenos días", dice una una mujer con un tono ligeramente robótico cuando contesto el teléfono, "puedo hablar con el Sr. Alfonso Gutiérrez?".

- Quién lo busca?

- Le llamo porque debido al sano manejo de su tarjeta de crédito, queremos notificarle que le estamos ofreciendo, completamente gratis, nuestro nuevo __________ (insertar servicio completamente inútil aquí). Podemos enviárselo a su domicilio?

- No muchas gracias señorita. Agradezco su llamada! (tono amable y conciliador)

- Le recuerdo que nuestro servicio es completamente gratuito!

- Igual no estoy interesado. Gracias! (no quiero hacerte perder el tiempo)

- Me podría dar la razón?

- Ya cuento con un servicio similar... (mentira piadosa)

- Me podría decir con quién tiene contratado el servicio? Le recuerdo que ofrecemos las mejores condiciones del mercado y que..

- Srita no estoy interesado. Le agradezco su llamada. (ya estuvo no?)

- Me podría decir la razón?

- Lo que Ud. me ofrece es algo que no voy a utilizar. (te vale madre!)

- Pero es gratis! Además si no le gusta lo puede cancelar dentro de los siguientes 6 meses.

- Prefiero cancelarlo ahora. (neta ya amiga... dejame chambear)

- Si ud. gusta nosotros podemos llamarle cuando se acerque la fecha de cancelación y re-valuar su situacion!
Me puede dar su teléfono celular?

- Le repito que no estoy interesado gracias. (ya abusaste)

- Podemos ofrecerle también nuestro servicio tradicional de ________ (insertar otra cosa completamente innecesaria)

- No!!!!!!!!!!!!!!! Adios.

Que pedo con el telemarketing!? Por más que intentas ser decente, es imposible. ¿En qué momento yo le permití al bureau de crédito o a Banamex o a quien sea darle mis datos a otras compañías? No quiero un tiempo compartido en San Juan de las Peras, no quiero una nueva tarjeta de crédito sin cargos por los primeros doce meses, no quiero descuentos en Six Flags ni una cuenta de banco nueva!

La próxima vez les voy a decir que no puedo tomar su llamada ahora, pero si me dejan sus datos personales yo les llamo en el momento más inoportuno que pueda para venderles algo que no quieren.

Los días de la semana.

Nuestra actitud hacia los diferentes días de la semana es un claro ejemplo de locura colectiva. Hay que darse cuenta que ninguno de ellos es intrínsicamente distinto a los demás. Todos tienen uno que va antes y otro que va después, en todos sale y se esconde el Sol, en todos se hace de noche y en todos hay que comer.

Recuerdo una conversación con un gran amigo sobre como le hemos concedido personalidad a las jornadas. La evidente conclusión a la que llegamos fue que "la buena onda orbita al Sábado como la Tierra al Sol".
* El Lunes te pones triste y de malas porque falta mucho para el Sábado.
* El Martes no es de aquí ni de allá, un día sin personalidad.
* El Miércoles te ves con media semana laboral detrás y la cercanía al Sábado te alienta!
* El Jueves es chido porque sigue…
* El Viernes y ya solo falta un día para el Sábado.
* El Sábado… no hay que describirlo.
* El Domingo arrastra onda del Sábado, pero en la noche te das cuenta que sigue el Lunes.

Otra locura más de los calendarios. ¡Todos los días son iguales!

Pero hecho eso a un lado tengo que admitir que, como buen Godinez, ¡me encantan los Viernes!

Desde que suena el despertador no puedo esconder la sonrisa. Me baño y al salir miro mi rostro con una alegría llena de testosterona porque HOY NO ME RASURO. Luego viene la vestimenta, nada de camisas ni zapatos incomodos: es viernes casual (ver foto de outfit ideal). El tráfico se relaja, por lo menos a Santa Fé, pues ¿qué universitario en su san juicio mete clase Viernes antes de las 10?

Cuando llegas a la oficina la gente esta de buenas. Nadie agenda juntas ni teleconferencias; las invitaciones de hoy son para salir por un café a media mañana o a comer fuera o a ir por cubas en la tarde. Cierto es que suele ser un ambiente lleno de resaca, pero no de esas que te tiran al sillón de la tele como zombie, sino de las que te hacen babear por tu siguiente cerveza. La frase más escuchada en los pasillos es: Pero hoy ya para que te sirve esa información! Te la mando el lunes temprano?

A partir de las 3 de la tarde la población económicamente activa se ve reducida a meseros y dj’s, todos los demás ya estamos reventando.

Insisto… ¡me encantan los Viernes!


Hoy toca Justice!!!

Linterna Verde

Chale soy un superhéroe genérico...

* Linterna Verde es el nombre que se le da a un grupo de superhéroes de DC.

* Fue creado por Martin Nodel y Bill Finger en 1940.

* Todos los linternas verdes tienen (tenemos?) un anillo de poder que les otorga control sobre el mundo físico.

* Forman una fuerza policiaca intergaláctica conocida como los Green Lantern Cops (o sea que soy tira!)

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

Una de vampiros

Mi sábado empezó como cualquier otro: me levanté temprano y con un ligero dolor de cabeza, prueba de que la noche anterior hubo algo que festejar. Preparé un café y desperté telefónicamente a un par de amigos para ir a la UNAM y conquistar, golpe a golpe, la técnica downhill del surf sobre concreto. Se patinó, se bebieron bebidas refrescantes, se fumó un poco y se tuvo un pequeño pero aparatoso encuentro con el concreto: el sábado, en su infinita sabiduría, nos presentaba la sangre desde temprano preparándonos para lo que vendría después.

La tarde siguió con suave cotidianedad. Fue tal el letargo digestivo que estuve a punto de irme a dormir! No tenía nada de ganas de ir a reventar y la noche pintaba triste... pero luego de una bebida energizante, un par de cigarrillos y promesas de pachanga gratuita, un amigo me convenció de hacerle un paro: había que partir de nuestro amado sur y dirigirnos a una fiesta de su primaria. "Vamos", dijo mi camarada, "seguro agarramos algo! El que bese a la más fea gana". ¿Cómo podría rajarme a tan honorable apuesta?

La verdad es que el evento estuvo mucho mejor de lo esperado. El festejado armó una tocada de punk de garage en la que el emo se mostró a sus anchas: entremés de Green Day y My Chemical Romance, para plato fuerte un poco de Blink 182 y de postre un bajo fenómeno que entre rola y rola tocaba éxitos de Michael Jackson. La tertulia, además, exigía disfraces de rockstar ochentero! Se ofrecía, a cambio, mucho y muy buen ron. Mi cansancio había desaparecido totalmente.

Fue poco después de la media noche que el malévolo ente del que habla el título de esta entrada apareció: se llamaba Diana y su faceta humana era la de una corta y delgada mujer de unos 23 años. "Esa", decían los asistentes a tan comentado reventón, "era la chica más guapa en nuestra primaria". Mi cara de sorpresa reforzó el " ESA!? " que grité enseguida: los años no le habían sentado bien. Sin embargo uno de mis recién conocidos pareció recordar con nostalgia la belleza perdida de la tal Dianita y no reparó en invitarla a salir.

- Salir? Contigo? Pero si tienes una cara de patán que ni puedes con ella! Además seguro andas en drogas!
Neta que te pasa! No me ves en 10 años y lo primero que se te ocurre es decirme que si salimos? Estas mal!

El amigo huyó despavorido ante el terror de este encuentro! Poco sabía que entre las palabras de Diana se escondía un hechizo letal....

Nuestro protagonista se dirigió a la barra dispuesto a abrir una botella de tequila que ahuyentara los fantasmas del rechazo. Terrible decisión! La botella, hechizada, cobró vida entre sus manos para lacerar, con afiladas orillas, los dedos de su mano derecha!! Pequeños pero constantes chorros de sangre se derramaban hacia los pies de la víctima...

Me encontraba en la calle platicando con los ya intoxicados invitados cuando el herido se nos acercó. "chale me corte..." fue lo único que pudo decir mientras nos mostraba su mano. Fue en ese momento que mis primeras sospechas nacieron: Diana reapareció entre la multitud. Leasé con atención: REAPARECIÓ. No se acercó sigilosamente, ni evitó ser vista, simplemente reapreció para tomar la mano mermada entre las suyas y comenzar a chupar la herida más grande y sangrienta de todas! "Me encanta la sangre", alcanzó a decir la reina de los muertos vivientes mientras le daba un beso ensangrentado a su más nuevo seguidor. El amigo nunca pudo detenerla y se inició así un terrible y sangriento faje callejero

Mi amigo, sus inocentes compañeritos de la primaria y yo no pudimos más que alejarnos perplejos... la transformación había comenzado. Bienvenidos a Octubre.

La Búsqueda

I want a girl with a mind like a diamond

I want a girl who knows what's best

I want a girl with shoes that cut

And eyes that burn like cigarettes

I want a girl with the right allocations

who is fast and thorough and sharp as a tack,

She is playing with her jewelry, she is putting up her hair

She is touring the facility

and picking up slack

I want a girl with a short skirt and a long jacket

I want a girl who gets up early

I want a girl who stays up late

I want a girl with uninterrupted prosperity

Who uses a machete to cut through red tape

With fingernails that shine like justice

And a voice that is dark like tinted glass

She is fast, thorough and sharp as a tack,

She is touring the facility and picking up slack

I want a girl with a short skirt and a long,long jacket

I want a girl with smooth liquidation

I want a girl with good dividends

At Citi Bank we will meet accidently

We will start to talk when she borrows my pen

She wants a car with a cup holder armrest

She wants a car that will get her there

She is changing her name from Kitty to Karen

She is trading her MG for a white, Chrysler LeBaron

I want a girl with a short skirt and a long jacket

- Cake

Re-usa y recicla

Es desconcertante que nuestra sociedad ha llegado al punto en que el esfuerzo necesario para extraer pertróleo del subsuelo, enviarlo a una refinería, convertirlo en plástico, moldearlo apropiadamente, enviarlo a una tienda y traerlo a casa...

...se considera menor al simple esfuerzo de lavar una cuchara cuando terminas de usarla.

las abuelas y los crucifijos

Hoy hablé con mi abuela, es una mujer sumamente distinta a mi. Lloró el día que le dije que soy ateo.

Para ella los gringos hablan inglés porque construimos la Torre de Babel y no entiende bien que pedo con los dinosaurios "cómo que no había gente?!"... es bien raro, pero ella me hace recordar que los rituales religiosos que valen la pena; hay que ver más alla de la superstición:

• Es fascinante que durante una ceremonia dominical llena de sangre, muerte y zombies, la gente se tome un par de minutos para desearse, simple y llanamente, paz
• Si al día del perdón (Yom Kipur) le quitas el golpe de pecho... que sano pasar un día al año haciendo un examen de conciencia para no repetir tus malas movidas
• Cada que se le desea a alguien que Dios te bengida hay que entender que es un pasala chido con un toque solemne. No conmoverte es no reconocer la humanidad de los demás.

Lo malo es que nos hacen olvidarnos de lo más preciado que tenemos: nuestra razón. ¿Quién dijo que la fe ciega es una virtud? Soy fan de santo Tomás.

y cuando vivimos?

Supongamos un promedio de vida de 80 años:

* Duermes 6 horas al día o 20 años de 80 (25% de tu vida)
* Estudias más o menos 21 años desde el kinder hasta la universidad (29% de tu vida)
* Pasas 10 años generando dinero para alguien más y "ganando experiencia" (13% de tu vida)

Durante el 67% de tu vida te estas preparando para vivir... Que triste!

Temblores en Septiembre

Hoy se cumplieron ya 22 años del temblor de que sacudió los cimientos de esta ciudad...

• a las 7:19 se registró el primer movimiento telúrico de 7.8 puntos en la escala de Richter, la secuela más fuerte alcanzó los 8.1 puntos
• diiiiiicen las cifras oficiales que, como resultado del temblor, hubo 9 mil muertos y poco más 30 mil heridos
• pero la gente que se acuerda no cree que hayan sido menos de 60 mil muertos (en wikipedia dicen que 100,000) y que el gobierno de de la Madrid redujo la cifra para tranquilizar a la ciudadanía
• se destruyeron 412 edificios y muchos de ellos ahora son parques donde los hipsters de la condesa y la roma caminan con sus chihuahuas

Afortunadamente yo no tengo recuerdos de esa fecha pero dicen los que saben (o dicen que saben) que se puso de horror. Las víctimas del terremoto del 85 merecen nuestro homenaje, como Rockdrigo González que se quedó atrapado en el metro o los niños milagro que sobrevivieron 7 días bajo los escombros del Hospital Juárez y ahora salen en los programas de variedad todos los 19's de septiembre.

Merecen también nuestro respeto todos los que ayudaron al rescate de las víctimas y generaron sistemas como el SAS que nos ayudó en 1999 a que un terremoto de 7.9 no tuviera más que una víctima mortal (a que no se la sabían!)

Lo que pregunto es: ¿por qué homenajearlos haciendo como que tiembla? Todos los años el gobierno de la ciudad organiza u simulacro que no sorprende a NADIE! Todos sabemos hasta a que hora va a ser y aprovechamos para pasar por un cafecito antes de tener que salir del edificio donde trabajamos... Ojala el siguiente temblor pesado lo recibamos así de planeadito. Seguro manda invitación.

Habría que prepararnos con más regularidad, no solo cuando se cumplen años de que Memo Ochoa salió por patas de Hoy Mismo... Nuestra ciudad es muy frágil.

El Grito

Mañana es el grito y el primer cuadro de la ciudad se lo disputan cual trinchera de Alsacia y Lorena...

• El PAN invita a su gente al primer grito de su presidente... y llenan de vallas, tiras y perros, no se vaya a poner loco el populo.
• El PRD invita a la suya al "grito de los libres"... imagino al PG encadenado a lá William Wallace y aventándose un FREEEEEEEDOM pero con voz aguardientosa y acento cojteño
• La Iglesia le pide a la suya que ni vaya... por aquello de que se aparezca el chamuco vestido de carnaval

Mientras tanto yo me pregunto por qué tanta fiesta a una guerra fundada en los terriblemente anticuados ideales del nacionalismo del s.XIX? Se armaron los mosquetazos y el pipila se ganó su lugar en los libros de la SEP. Pero solo cambiamos a un tirano que vivía a miles de kilómetros por otro aqui en corto que ademas nunca fue independiente de nada ni nadie. Ah si y decidimos, entre colores trigarantes, que siempre si queríamos acordarnos de los aztecas y la fundación de esta gran ciudad... Es como que se armaran los cates entre la REBEL y la ULTRA por si los partidos los transmite Televisa o TV Azteca (o Fox Sports!) o si el puma es azul o dorado!

No me malinterpreten... VIVA MÉXICO! pero no por Hidalgo ni por Iturbide, ni por Moreles, todos ellos héroes inventados para los salones de clase. VIVA MÉXICO! pero no por sus guerras genocidas y persecutoras, ni por sus caudillos populistas de élite... VIVA MÉXICO! por lo que cuenta: por su gente, por los colores de las chinampas un sábado a medio día, por el mezcal y las playas paradisiacas, por un amanecer en Teotihuacán, por una noche en el desierto, por los tacos de bistec con queso y el boing de mango, por siempre abrir nuestras puertas a exhiliados en problemas, por ser capaces de reirnos de que el gobierno no haga nada y lo haga a 15 copias, VIVA MÉXICO! por Catalina Creel y Cantinflas y Tin Tan y Café Tacuba y el Santo y Agustín Lara y Jose Alfredo Jimenez y Sor Juana y Octavio Paz y Gael Garcia y Rafa Márquez

Acuerdense de eso mañana que Felipe y Andrés se peleen a ver quien grita mas fuerte. México no son ellos. Mexico somos nosotros.

Algún día

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